你在哪里。。。

最近搬了新家，生活好像一切都在疯狂的混乱着。无数的要画的稿子，无数要解决的问题。在宽大空洞的房间里吃饭的问题。。。
写这篇文章的现在，我已经熬了一个下午加一个晚上再加一个上午了。为了画完阿迪的最后一张稿子。白日强烈的阳光让我眩晕，看不清我在描绘的东西。所以我要描述一些真正属于我自己内心的东西。在我的体力快冲到极限的时候，我全部的意识的目的地，是我看不到的爱恋，和思念。我感觉就像是临终的遗言：嘿，   ，你在哪里。。。

我第一次见到她，是十六年前的一个星期一。当时我是一个转学插班的孩子，踏进新教室的一瞬间，我的眼中只有她背光的侧影。全世界弥漫的是周一冷色调的空气，只有她的身边，包围着温暖的轮廓线。仅有的一丝阳光投射在冰冷的地面，映射着她透明的暗部温柔的笑脸。她的嘴角微微一翘，掀起的是娇美的酒窝和翻覆我全部世界的波澜。她在那一刻就杀死了我，为了这美丽我宁可拿来换取的是永远的长眠。

两年之后的毕业，我们几乎还没有熟识便面临分别。我愤怒自己那时的幼稚，没有在最后一刻说出我不知如何表达的情感。从此那我生命中短暂的两年，其中为他画的板报，生病时送我的卡片，同学录上的留言，还有每一次羞愧的靠近她的身边，都一去不复返。
我是一个坏孩子，她却与我相反。我就近分配到了流氓的热土，她去往了美好的校园。手中一直握有要来的她家电话，可我憋了初中的三年。因为我是那么的自卑，认为自己没有资格去追求美丽的飞鸟因为我的生活对比起来就像是粪便。
这期间我曾偶然的见过她一面，那是一个中午我在大街上骑着自行车打发时间，缓慢的行驶，突然她踏着单车来到我的面前。那一瞬间我的眼前明确的爆发了一道蓝色的闪电！！伴随着电光的穿击，我的心口受到了闷沉的重击。顿时我的身体失去了控制，自行车随之停止了持续的前进，我就那样停在了原地。  她似乎没有注意到我，朝着我身后的方向离去。。。

我在学着适应并游刃于我的生活环境。打打架，画画画，在身边的同学相继把女生带到没人的屋子中的时候，我却在心中勾勒她的影像。
直到我十八岁，我认为应该给这长久的思念一个结果或者了断。那个下午我灌下了几口二锅头，拨响了她家的电话。一句问候之后的第二句话，她对说有了男友，而我只是想说出将近十年来对她的思念。后来我羞愧的挂了电话，到在家中的地板上作了一夜的俯卧撑，只是为了通过不断涌出的汗水将我心中无法言语的感觉发泄。   从那以后就失去她所有的信息，我跑到草原上，对着广袤无垠的天空与大地哭泣。

之后的很多年，我认为已经把她忘记。可每次孤独的时候，从心底翻腾而起的都是关于她片段的记忆。我一直尝试着描绘出她那让我无法自缢的笑脸，可却无法做到。直到我认为她已经慢慢的淡出了我的记忆。直到那些笑脸最终安静的沉淀到了我的心底。。。

最后一次听到她的消息，是从朋友那里。她已经在遥远的异地。那也已经是很多年前的事。

现在我记录这些话语，只是因为必须。冬日耀眼而冰冷的阳光夹杂着身体的痉挛，仿佛水面的漩涡搅动，微微的将心底最深的埋藏轻轻掀起。这滋味，苦涩中飘荡着几丝的香甜，即便不是陈年的醇酒或是淡茶，我也无法回避，去品尝，去回忆。

不断地从心口洋溢，想朝着遥远的地方问一句：

，你在哪里？

总有一天，我会再次见到你。